Quiet clean girl in gingham dress

Yo también quiero un anillo de luna.

Hay cosas en la vida que sólo podemos entender después de haber vivido una relación tormentosa y disfuncional. Por ejemplo la película "Eternal sunshine of the spotless mind". Ya sé que es super cliché, pero vamos, es buenísima y a más de un inocente le ha sacado su Magdalena interna.
Así mismo, mi gusto recién adquirido por la siguiente canción describe mi profundo conocimiento sobre situaciones incómodas, sobre querer estar con alguien y no poder hacerlo. Sobre necesitar a una persona para ser feliz e infeliz al mismo tiempo. Sobre no saber decir adiós.

Cuatro mil días después de aquel año obcecado
detecto que al fin te dignaste
a cumplir con la cita inaudible,
y me alegro, y me enfado a la vez.

Después de estudiar con cuidado este caso
ejerciendo a la vez de fiscal y abogado,
de juez imparcial,
sentencio lo nuestro
diciendo que el fallo más grande
pasó por guardar
solamente los días más gratos
y olvidar los demás.

Mirarte de frente.
Admito en voz alta
que no pocas veces he sido tentado
en coger mi esperanza
y lanzarla sin más a la fosa común
donde yacen los sueños
que nos diferencian.

Tal vez ¿has pensado en renunciar?
Yo aún no.

Hada helada en vuelo inerte,
tú nunca cambiarás,
hada helada en vuelo inerte,
tú nunca caerás.

Tal vez ¿has pensado en crecer más?
¡Más no!
Tal vez ¿te conseguiste equilibrar?
Yo aún no.
Vamos a correr el gran sprint final
y al cruzar la línea los dos ganarán.

Voy a romper las ventanas
para que lluevan cristales,
ven a romper las ventanas,
ven a gritar como antes,
ven a romper las ventanas
y hacer del caos un arte,
voy a romper tus ventanas
y voy a entrar como el aire.

Love of Lesbian

María,
mi amada esposa, obsequio
este presente para compartir
contigo hasta el último pensamiento
y así ser los dos
uno sólo y ser un solo corazón.

Te ama, D.

quedará...
otro buen camino que seguir descalzos
contando la arena.

Quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz.

Un post it puede mejorar tus lunes.

El tiempo junto a ti es eterno y a la vez inalcanzable...

Me gusta mi nuevo depa.
Me gusta mi nuevo novio.
Me gustan mis nuevas noches llenas de abrazos, pláticas nocturnas y películas a distancia.
Me gusta mi nueva mirada.
Me gusta mi nueva sonrisa.
Me gustan mis nuevas palabras.

Hacer declaraciones precipitadas es peligroso.
Pronto: más.

Vendo tragedias a domicilio.

No se trata entonces de recuperar nada. Ya te lo dije: no quiero evocarte. Sólo se trata de que algunas veces estás presente y no puedo dejar de reconocer que hay una historia que es nuestra historia, aunque ya no esté en ningún lado, del mismo modo que yo no sé donde estás ahora y lo más probable es que a ti no te preocupe en lo más mínimo, más que si acaso en algunas remotas y fugaces ocasiones, donde estoy yo. Juntos ya no existimos.


JGP

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres

sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro

te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota

te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía

pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono

estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos

estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra

estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen

y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote...

M.B.

A veces el llanto es tanto, que no hay kleenex suficientes para secarlo.

Sentir mariposas en el estomago es adictivo.

Durante mucho tiempo quise tomar una decisión, pero ésta era sumamente escurridiza.
Creo que mi temor más grande era equivocarme y tomar la inapropiada, arrepentirme después, sentir que había dejado ir algo bueno de la vida.
Pero luego, todos y cada uno sacan el cobre.
Creo que no me enojó en hecho en sí de que un idiota se involucrara sexual y/o emocionalmente con otra mujer, habiéndome jurado fidelidad absoluta, sino lo que sentí como un insulto fueron las escenas de celos que me armaban, siendo que yo, no hice nada parecido a lo que él. En fin, el león cree.

El proceso de aceptación fue duro pero prácticamente inmediato.
Cuando estuve hace casi dos años en Oaxaca, en el viaje del hongo, debían hacerse peticiones, y mi petición principal hacia el viaje, el hongo y la vida en sí era que mis pequeños ojos dejaran de hincharse tan seguido por llantos nocturnos. Que cesaran las discusiones y problemas y que la vida fuera linda, como regularmente lo es.

Y bueno, ya todo eso pasó.

Paso a paso.

Cuando terminé con Alejandro y lo encontré nuevamente en la escuela siempre tenía la meta presente de evitar un día de llanto. Pensaba que sintiendo todo lo posible algún día llegaría donde no tendría ganas de llorar, y luego dos días y así sucesivamente hasta que lo olvidara.
Luego conocí a Miguel y pensé que él era la respuesta a una pregunta nunca antes formulada, pensé que él era la síntesis de todo lo que buscaba en un hombre.
Y ahora estoy sola y triste, llorando escuchando una nostálgica canción de Rodríguez.


¿Y mi dharma cuándo?

Se me pasan entre clases de epistemología, estructuralismo y escuelas teóricas.
También hay frecuentes visitas al banco y a la biblioteca.
En algunos momentos me escapo a un lugar donde no necesito más que una botella de ron y dejo pasar las horas y los días, escuchando canciones de los Tigres del Norte o la Sonora Santanera.
Paso muchas horas entre filas interminables de coches. A veces el tráfico es imposible de esquivar y trayectos que deberían durar 15 minutos se prolongan durante 2 horas.
Mi gusto por el cine y los libros está momentáneamente postergado. Leer tantas palabras podría provocar confunsión en mis discursos académicos.
¿Qué tal que mientras intente hacer un ensayo sobre Lévi-Strauss o el parentesco de Morgan, termino contando una historia sobre Vargas Llosa o Roberto Bolaño?

Necesito tiempo y espacio. Necesito alcohol.

"Le lleva a uno por lo menos veinte años convertirse en alcohólico. Yo llevaba 45 y no me arrepentía de ninguno."

"Lo siento, tío, soy un cerdo, un sinvergüenza, ¡soy un cerdo sinvergüenza! ¿Tienen vergüenza los cerdos?"

"La nota hizo que me sintiera horriblemente y bien al mismo tiempo, que, de todos modos, era la forma en que solía sentirme la mayor parte de las veces."

"En una sociedad capitalista los perdedores son esclavos de los ganadores y tiene que haber más perderores que ganadores."

"Esencialmente era por eso por lo que escribía, para salvarme el culo, para salvarme del manicomio, de las calles, de mí mismo."

"-Esa es tu respuesta a todo: beber
-No, esa es mi respuesta a la nada"


Bukowski

"Muchas veces, cuando intento ser amable con los demás, lo que consigo es que mi alma se deshaga en una especie de pasta espiritual"...

"Pájaros en la cabeza y volar...
a donde las ventanas siempre están abiertas..."

I.S.

Vivo eternamente con la sensación de haber desperdiciado el tiempo.
Tuve cuatro meses de vacaciones. Sí, cuatro.
¿Por qué? Ajustes al calendario. Antes nos regíamos por el agrícola, según dicen. Ahora lo haremos con el de la UNAM.
El caso es que a dos semanas de volver al DF siento que faltaron infinidad de planes en Guadalajara, entre los cuales están:

- Ir a la depilación láser. Sí, no he ido ni una sola vez ¡Está tan lejos!
- Hacer más ejercicio, pues pagué la mensualidad y sólo he ido un par de veces
- Tomar algún curso de algo que no necesite gran capacidad intelectual. Un pasatiempo, pues, pintura, cocina, foto, etc.
- Ir a Wirikuta. Esos viajes espirituales son tan escurridizos.
- Bajar de peso. Juro que el lunes me pongo a dieta.
- Ayudarle a Alien con su tesis. No sólo fue mi culpa.
- Aprender a tejer.


Creo que es todo.
Creo que ya quiero que sea junio para tener más vacaciones.

Me preguntó si me gusta Van Gogh. Luego sentí que sobre un papel habían colores que pertenecían a la tierra. Caminamos todo el día. Me dijo adiós. Subí al autobús y encontré esto.




"Sabes que después de melancólicos días, hay que hacer un alto y decidirse a tomar el camino con corazón. Este regalo es sólo para que no lo olvides, ya que puedes tener días malos, pero no una mala vida."



Es bueno que citen a Castaneda.

Supongo que mis cambios de residencia forman parte de mis infinitos problemas existenciales. Cada cierto tiempo mi vida da un giro tan inesperado que mi domicilio oficial se ve amenazado con dejar de serlo por causas de fuerza mayor.

Ahora mismo me siento asaltada por esas dudas ¿Guadalajara o Distrito Federal? ¿Terminar la carrera o asegurar el futuro? Esperar 3 años más a conseguir mi título de perfecta inútil o... ¿estudiar algo más?

Ah, malditas, malditas decisiones.
¿Abrirán pronto una sede de la ENAH en Guadalajara? ¿Dios?

Dicen que los psicólogos sirven para algo. Dicen.
No me consta. Con alguien platicaba al respecto hace unos días. Comentaba que la única vez que fui a terapia no sentí el más mínimo cambio en mi vida, realmente ni siquiera recuerdo qué sucedió dentro. Sólo recuerdo la boina y el bigote al estilo Emiliano Zapata de mi terapeuta.
Pero lo que sí debe ser cierto, es que hablar con una persona sobre los acontecimientos que causan conflicto en tu vida ayuda a procesar mejor la información y racionalizarla y así, tomar mejores decisiones.
Eso se puede lograr escribiendo y releyendo lo que se ha escrito con anterioridad.
¡Y yo tengo un blog!

¿Conmemoramos un aniversario luctuoso?
¿Con el tiempo olvidamos esa pérdida?
La tranquilidad vuelve por las noches,
cuando un sueño nos recuerda que la vida vuelve
al mismo lugar donde empezó.

Desde niña he padecido reumas. Dicen que es herencia, por eso mi tío-abuelo se fue a Cuba, porque como TODOS sabemos en cuestión de servicios médicos Cuba tiene muy buena fama, entonces fue a curarse y como era obvio le gustó y se quedó. Pero entonces yo desde niña sufría dolores, especialmente en días fríos y lluviosos, o fríos o lluviosos. No sé si eso afectó para que mis huesos crecieran chuecos y tuvieran que ponerme esos horribles zapatos ortopédicos que no se veían nada bien con mis uniformes de deportes, y me amarraran a la cama con esos horribles aparatos.
El caso es que el frío en los huesos, sí. Vaya que es molesto.
El problema se ha agudizado porque por alguna razón que desconozco soy fanática a usar huaraches, chanclas y cualquier calzado con el que yo pueda presumir la gordura de mi dedo pulgar. Y usar pantalones que se arrastren. Y en días lluviosos, parece que traigo un trapeador pegado a los tobillos, ja!
Hace como un mes y medio, mientras buscaba música en el tianguis de Santa Tere, encontré unas lindísimas botas, como botas de fontanero pero en rosita. Me enamoré.
Pronto: yo y botas de fontanero rosa. Y vestido, claro. El capitalismo siempre tiene la solución a nuestros problemas. O no.

...en muchos aspectos.
Cuando empezó el año pensé: "quiero postear diariamente sobre mi vida, como llevar un diario, para mí, por lo menos" y nada.
No hay mucho que decir sobre mis días, la he pasado revisando tareas, el lunes vuelvo al gimnasio, y no me canso de playa, si el próximo fin me invitan estaré orgullosa de lucir mis piernas. Veo películas, no tanto como quisiera, y leí "Alicia en el País de las Maravillas", luego busqué otro libro en el Sótano y nada.


Estoy confundida, y quiero leer el Quijote.